力量 #power

我还以为自己的适应能力很强，其实也不过如此。

在英国也有一段时间了，可是我似乎都容不下这的文化，不止与别人没有共同的话题，就连信心也彻底地给消灭。失败感无从地从心中越描越多。

有时看见别人能够无约束地，可以说出很顺口的英语就特别的羡慕。

我。。可以吗？

不～我一定行的，天下无难事，只怕有心人。

我知道，我未来该是什么了。

我想当说话人。语言达人。

梦想能成功吗？

我相信～

#me 我

人生不像偶像剧。
预知结局，掌握过程。
人非草木。 我想要前进，可却会不犹豫地被往事给纠结着。
潇洒视乎都与我拉不上。

不管以往发生什么事，这一秒开始，决不让自己后悔。
想要做，就必须往前。
即使，别人觉得我性格不好，不应该。

我不掌握过程，可我要掌握自己的命运。

#my Protection 避风港

刚刚与我这些年都被归类于好朋友状态的男性好朋友SKYPE。
不知为什么，高高兴兴的我开始了整个话题，可却黯然地结束整个话题。
他让我觉得，我该往前走了。
我知道他不是故意的，可是就冲他那一刻，‘女朋友能帮我’，我明白了一点，我所谓的避风港的女主人被找着了。他不再是我该随时去找的人了。
我该更独立，更努力的往前迈进。我该更努力地告诉自己，‘我还有自己’。

只要是依赖，即使那么一点点，当所有事情都习惯了，要回头就得重新适应。
何苦呢？

#Confidant 知音

我会独立去承受当初的选择，即使有错。即使到临了嫁不出的地步，我也不会后悔。因为在心里，我比任何人更清楚，更了解，他。。。不是那一位。

他，真的很好。他未来一定会很幸福。可惜呀～我并没有这福分。

我累了～我想解约，即使有错，绝不后悔。就让这份真心，从此变成一份记忆。

我从不倾述自个儿的心情与心思，这里就是我的倾述天堂。

自古道，曲高和寡，知音难觅。

知我者谓我心忧，不知者谓我何求。

我的人生，很荣幸得到的，不止一位知己，可却少了份知音。即使我自个儿，也没资格当上他人的知音，可谓知音难寻呀。

如果，我也能像戏中的角色寻得知音，那有多好呀。

可我却知道，难呀。

畅所欲言，难呀。

#time 时间

 人生匆匆数十载，我做过了什么？

十二月了，再多二十几天，一年的时间又过去了。明年的我，将会正式踏入所谓的社会大学。我该怎么办？我可以做什么？一直以来，其实，我都在回避这问题。

既来之则安之。

潇洒不了 #me

终于把步步惊心和它的第二册，步步惊情给看完～

这两部电视剧给了我很大的启示。
它给予我极大的领悟～
让我一直纠结的心情给认可。

它让我醒悟～让我承认我从不希望的事。

原来当一段感情，爱不够时，往往都不会有好结果。
分手一事，是我提出的。。
不得不承认，原来做出这决定是因为，爱不够。
远远都比不上他的爱。
人人都说，爱情没有对错，没有公平不公平。。。

可是我总觉得，对他不公平。
我告诉自己，我想要一个公平的爱情，他爱我。。而我依然爱他。。
被爱是一件非常幸福的事，可是可能我比较贱吧～
我希望我也能够给他我的爱，即使被伤害，至少我知道我的爱是存在的，我的爱情是公平的。

因为确认了自己的心态，自己的立场。。。
再加上没有任何的牵挂，没有任何的思念。。
我以为，这一切都结束了
当以为，我可以很洒脱的了断一切。。
却让我无意中看见他背影。。
我的心。。
很无奈的。。。还是会有一股莫名的跳动与镇住。
为什么？
到底什么是爱情？我不明白～

最近的我，都会发呆，静静地望着窗外的树叶。
心情完全被制止。
没有丝毫的快乐，脑袋就是一只晃着。
反复问自己，我在做什么。
不管是梦想，不管是爱情，我在干什么～

毫无意义的，做着一些都不想要的的东西。
我的未来。。。到底是怎样的。

没有答案，疑问依然存在。

当我以为，我可以很潇洒的摆脱这一切，却狠狠被止住。。。
我 回 不 去 了～

岁月蹉跎～明年的我，将踏入人生的第二十四年，我不想要重来。
我没有勇气重来～

#the contract 分手合约

单身了~ 我以为我可以很潇洒，很果断，可是我错了。

我不知道这回是好还是坏~

决定是对还是错~

但决定已做了，没回头了~

我们的回忆一直在转。

我记得曾经我的一位好朋友问说，你是因为孤单而接受他的吗？

其实当时的我~ 很迷惑。。

但当初的开始，的确实有好感但没有严重，不像他。。认定我是他的一辈子。

他很傻吧~ 可是的却感动到我。

当初的开始，与其说是爱，不如说我是被感动和很感恩。因为在我没与他开始前，我大病一场，是他~无怨无劳地照顾我，没什么睡到，当时的我真的被感动了~

当他和我告白时，其实我很矛盾，也曾想过拒绝，可是我还是接受他了。

与他在一起这段时间，喜怒哀乐，俱全。

他，不是我想象的理想情人，可是却有一股很爱我的心，我再次被感动。

而我~我曾经，问自己，我爱他几分？我很清楚知道，我也曾经告诉姐姐，他的爱比我付出的，非常多。

他常常说，我是他的唯一。但是我迟迟没答应，因为我知道我不配，我也没有百分之一百的信心说，他就是我的唯一。

我曾经是一个不依赖，即使我想，我也不会让自己去依赖别人。一个人对我来说，没问题。

但他的出现，让我习惯依赖。大头虾的我，常常弄丢东西的我，都还好有他。

我讨厌他，宠坏我。

因为，我好像开始讨厌安静，讨厌一个人。晚上出去，一个人在街道上，我开始会感到感伤，有种莫名的寂寞感。

我讨厌他，让我变得不独立。

这次的决定，捆牢了我很久，眼泪也去了不少。我以为我可以很潇洒~我太高估自己了。

所以我们都定了个合约~如果我从英国回来后，我们还是单身，还是对对方保持一样的感觉，说不定我们会是夫妻，如果不是就是祝福。如果我们是命中注定，我们还是会一起走到最后，就让上天来决定吧~ 

我们到目前就在于好朋友的情况。

很荒唐吧~

我真的不知道自己要的是什么，想什么，我真的很自私，我是白痴吗？

我真的不知道，这是什么样的决定~

我开始讨厌自己，我到底是什么人呀~

分手就分手呀，什么合约嘛~

白痴呀~ 以为你在拍电影吗？姓黄的，我对你太失望了，你太自私了吧~
要对他公平，不是应该给予自由吗？为什幺合约？

我好像开始想念他了~

对不起~~~